Whitney Houston morreu no final da semana passada. Uma voz tremenda, uma grande expressão musical em seu momento e tempo, mas infelizmente mais uma que perdeu para as drogas. Mas o que eu não sabia é que Vegeta, do Dragon Ball, também é seu grande fã e sim, o que eu já desconfiava é que ele "entrega a rapadura". O melhor, como sempre, no final.

Estando eu pesaroso no alto de uma montanha com as madeixas ao vento, desceu Deus em uma carruagem de fogo sem retrovisores e me disse com voz soturna:

- "Sou Deus. Faças uma pergunta e responde-te-ei." Não demorei a perguntar:

- "Se um vampiro muçulmano me morder, vou converter-me em vampiro ou ao Islã?". Deus olhou-me com reprovação e desdenha enquanto dizia:

- "Cara, esta é pergunta mais idiota que já me fizeram; nem vou perfer meu precioso tempo respondendo esta bobagem, mas vou permitir que faças outra. Pensa bem dessa vez". Botei a mão no queixo, fingi que queimava massa cinzenta e finalmente olhei em seus olhos de azul profundo (só pode ser lente):

- "Se uma mesa brigar com uma escada de mão, quem ganha? Porque a mesa é mais estável, mas a escada pode dar uma grande chave de perna e..." Deus simplesmente virou as costas e se foi... sem responder nem deixar e-mail nem nada de nada. Não é tão magnânimo como dizem seus sectários.

Por sorte, sempre teremos os japoneses para nos esclarecer este tipo de dúvidas.

1. Preencher a metade do copo com licor de pêssego.
2. Verter creme de licor irlandês Bailey’s com cuidado (uma colher ajudará) até quase encher o recipiente.
3. Acrescentar um pouco de Curaçao Blue.
4. Quando tudo estiver servido, acrescente duas ou três gotas de xarope de romã.
5. Tirar uma foto do repugnante drinque resultante e pendurar na internet.
6. Tomar de um gole só.
7. Recitar em voz alta o próprio epitáfio.
8. Despedir da família com um SMS amável mas nunca doce (há que manter a imagem de brucutu).

Via | Boing Boing.

Aqui temos um problema: ao ver o vídeo há de considerar as diversas vantagens de ser Jedi. Mas depois penso no treinamento que há que superar e me dá uma preguiiiça. Suponho que a única razão pela qual não treinamos para ser mais vadios é porque somos muito vadios para perder tempo treinando, assim como não colocamos nossas almas à venda simplesmente porque não há mercado.

Enquanto isso continuarei lanchando miseráveis torradas no café da manhã, já que os midi-chlorianos são alheios a meu campo de influência; untarei com manteiga como vulgar ser humanos que sou e eu mesmo as levarei até minha boca em um último esforço por me alimentar. Asco de vida...

Via | Screw Attack.

Continuam dispensando muita consideração ao Firefox, apesar de seu grande problema com memória e recursos do sistema. Para falar a verdade, a despeito do que acham seus fãs: virou um lixo. Colocaria o navegador abaixo da categoria do IE e daria um maior destaque para o Opera.

Já temos a edição 2011 dos prêmios Ig Nobel, os prêmios outorgados anualmente pela revista Annals of Improbable Research àquelas pesquisas e estudos que, apesar de sérias, têm temáticas e assuntos tão improváveis quanto absurdos e que despertam mais o riso do que a curiosidade.

Este anos os realizadores decidiram inovar e corrigiram uma injustiça histórica premiando todos os profetas do apocalipse. Os (in) felizes ganhadores deste ano você confere depois do ig nobel salto:

Ômega-3 pode ajudar a sua depressão, mas ele não faz nada para a minha ansiedade.

NotPad, tela de papel de 9,7" com três estilos de página: vertical com linhas, horizontal com linhas e em branco. Isto significa que o NotPad pode ser utilizado em todas as orientações e é compatível com a maioria do material de escritório: canetas, lápis, lápis de cor,...

E o melhor, custa só 25 reais.

Entre o narcisismo, o transtorno por déficit de atenção e o assédio. Esta camiseta demonstra novamente por que ainda que os diagramas de Venn eram maçantes no colégio e não pareciam servir para m nenhuma, resultam ser divertidos e descritivos do mundo: nossas quatro redes sociais convenientemente explicadas.

Via | Despair.

Em geral, quando noticiamos algo que seja de interesse do leitor, passamos a seguir a notícia para que a informação não se perca entre um momento e outro. Mas devo confessar que me arrependi de falar sobre aquele imbróglio entre a Sony e Geo Hot, quando a primeira colocou um tremendo aviso nas costas onde era possível ser lido por qualquer um: "ME INVADAM!".

Desde então não tive mais sossego, dia após dia fui contando, um dia sim e outro também, que um e outro grupo (lammers inclusos) invadiam os servidores da empresa. Isto acabou se tornando um troço chato: buscar notícias se a empresa havia sido invadida novamente. Mas o bacana da rede é que sempre aparece alguém para descomplicar a vida da gente; para isso criaram um site que é uma "mão na roda" intitulado Has Sony Been Hacked This Week?, que em bom português quer dizer "A Sony foi hackeada essa semana?".