A Agência Espacial Brasileira (AEB por suas siglas em Português) anunciou hoje uma descoberta histórica. O telescópio espacial DERCY-BR, lançado no passado 31 de junho desde o Centro de Lançamento de Alcântara, proporcionou imagens de Marte nas quais é possível ver um tipo de robô metálico com rodas, "parecido a um carro, mas com um desenho mais avançado". O astrônomo Cincero do Nassimento, chefe da equipe que observa a superfície do Planeta Vermelho há vários meses, assegura que não se trata de nenhuma ilusão óptica:

- "Este artefato só pode ter sido desenvolvido por uma mente inteligente, provavelmente mais desenvolvida que a nossa", diz o pesquisador, que se confessa emocionado com a descoberta.

- "Foi uma meta inesperada, fruto de um trabalho intenso e árduo que tomou grande parte das nossas vidas nos últimos meses", reconhece Nassimento. Agora esperam tarefas mais complicadas: obter imagens mais detalhadas do artefato marciano e rastrear a superfície do planeta em busca de outros artefatos parecidos e, enfim, da vida inteligente que supostamente tenha criado o robô.

Os protótipos da Boston Dynamics estão há muito tempo fazendo os robôs caminharem e surpreendendo com seus avanços. Os vídeos que publicam na rede, em geral passam por uma prova de fogo, empreendida pelos internautas, baseada em apenas um preceito: os robôs devem caminhar ao som de Stayin' alive dos Bee Gees, esse hino disco que provoca afonias instantâneas e que faz muita gente sair do armário sem se dar conta.

Dois 0 estavam passeando no deserto quando viram lá longe um ∞. Olharam um para o outro espantados quando de repente um disse:

- "Cacete, nem no deserto aqueles dois se separam..."

Imagine que se alguém fizesse a proposição ou desafio a diferentes profissionais de provar que todos números ímpares inteiros e maiores do que 2 são números primos. Sabe como ficaria?

O Curiosity, o veículo fora de estrada da NASA, sobreviveu ontem à arriscada e difícil descida ao solo do planeta vermelho. Às 2h31 desta segunda-feira (hora de Brasília). chegou à Terra o primeiro sinal do robô indicando que estava no solo da cratera Gale. Imediatamente depois receberam suas primeiras fotografias, motivo de comoção e alegria entre os especialistas da sala de controle. Mas a euforia durou apenas até hoje de manhã, quando os engenheiros comprovaram que em uma das fotos é possível ver um profundo arranhão na superfície do robô.

- "Se eu pego o filho da puta que arranhou o buggy eu juro que arrebento a cabeça do desgraçado!", teria esbravejado o responsável pela missão, Dr. Charles Elachi.

A missão científica do Curiosity pretende auxiliar a determinar se Marte pode ter em algum momento condições aptas para a vida. E onde muitos veem um simples arranhão na fuselagem do veículo, os cientistas da NASA veem uma prova irrefutável de que Marte alberga vida, dado que consideram que o carro não foi arranhado acidentalmente.

- "Não apenas vida, alberga flanelinhas filhos da puta", insistia o irado diretor em um comunicado a primeira hora da manhã.

Um dos inconvenientes da morte é que a pessoa perde o tom viçoso de pele dourada que tanto custou para conseguir a base de creme solar. Como, na falta de dados fiáveis, é impossível saber que tom está na moda na outra vida, devemos supor que segue as mesmas diretrizes do cotidiano mundano onde o bronzeado natural é associado com a beleza e uma boa saúde.

O argentino Luciano Podcaminski captou esta preocupação e antecipou-se aos problemas estéticos que nos esperam depois de dar o último suspiro -caso o destino não seja o inferno quando o bronzeado estará garantido- apresentando um caixão com raios UVA, o pesadelo dos góticos e, por que não dizer, também dos vampiros.

Via | Who killed Bambi?

Nem a inveja, nem as conspirações judio-maçônicas, nem a aliança da indústria audiovisual, nem o temor das agências de segurança… a autêntica razão para a queda de Kim Dotcom, dono e senhor do empório Megaupload foi muito mais simples: economia à hora de escolher o mobiliário. Com uma cadeira menos barata isto não teria acontecido.

O caso é que Dotcom ficou com um sorriso amarelo na cara de bunda surpresa de quem acaba de ser flagrado baixando um filme pirata. Tantos milhões e o cara vai economizar logo comprando cadeira de plástico vagabunda. Que feio Seu Kim!

Houve tempo em que os sistemas de unidades pareciam uma Torre de Babel, cada povo medindo de seu jeito e tudo acabava sempre em uma grande zona. Foi então que alguém com massa cinzenta sugeriu unificar tudo até que chegamos ao Sistema Internacional de Unidades, cujas unidades básicas são o metro, o quilograma, o segundo, o ampere, o kelvin, a candela e o mol. Somente os babaquaras dos estadunidenses permaneceram com o ultrapassado sistema inglês.

O caso é que apesar do SI ser usado hoje pela maioria do mundo, não foi o bastante para expressar todas as necessidades da engenharia e assim estamos próximos de oficializar um novo sistema que já é largamente usado no dia a dia pelo sentido implícito que possui e sua facilidade de aprendizado subjetiva. Veja como é distribuído:

Uma pesquisa realizada por uma equipe interdisciplinar da Universidade Federal de Cacha Prego (BA) confirmou que praticamente 100% dos travestis são homens. Os resultados vão de encontro ao que os pesquisadores haviam intuído em um primeiro momento:

"Pensávamos que se tratava de mulheres, mulheres corpulentas e com muita personalidade" comenta o especialista Cincero do Nassimento. Os voluntários analisados foram primeiro observados de longe "e em seu hábitat", concretamente em uma esquina, e determinou-se que eram mulheres "ainda que seria necessária uma prospecção mais detalhada e a fundo" que, finalmente, contradisse a hipótese inicial. Os dados já se mostraram contraditórios logo no início da análise no laboratório:

O campeonato mundial de Roleta Russa com ovos acontece em Lincolnshire, Reino Unido. A principal diferença com respeito a Roleta Russa original é que é realizada ao ar livre. Em princípio a opção de morrer não está contemplada no regulamento, ainda que um impacto ovóide mal dado pode causar graves transtornos neuronais.

O fator sorte é essencial neste esporte, que consta de dois resultados possíveis: se arrebentam um ovo na sua cabeça e não está cozido, ganha. Em caso contrário, é o campeão.

Não existem, ou ao menos não conheço, métodos de treinamento para poder se preparar antes do evento, mas de toda forma perseguir galinhas no quintal é um exercício aeróbico sempre recomendável que pode ser combinado com seu equivalente anaeróbico: uma vez agarrada a galinha, executar 2 sets de 15 reps de levantamentos controlando a respiração para roubar no exercício.

Se quiser fazer parte do evento, o único requisito indispensável para participar no campeonato é ter ovos (sim, era para ser uma piadinha. Perdão!).

Via | Neatorama.