O teclado é um dos lugares com maior riqueza de formas de vida microscópicas do planeta. Muitos cientistas e pesquisadores têm promulgado já há algum tempo que sabemos mais do universo que das profundezas marinhas da Terra, e eu digo que sabemos mais das profundezas marinhas da Terra que do teclado. As combinações genéticas que podem acontecer entre o pó, a saliva, os salgadinhos e o molho carbonara são infinitamente mais interessantes que o Wall-E que anda por Marte disparando em pedras na falta de um inimigo melhor.

A Logitech decidiu acabar de uma vez por todas com esta rica fonte de vida e conhecimento. O Keyboard K310 é um teclado genocida que permite ser lavado debaixo da água sem sequer pestanejar. Isto também significa que a gente pode chatear debaixo do chuveiro.

Via | MonkeyZen.

Esses asiáticos estão ficando mesmo cada vez mais assustadores. Desta vez inventaram um substituto barato para o touro mecânico (ou mais caro para o cavalinho de pau) para que todos possamos desfrutar de exercícios aeróbicos enquanto cavalgamos deliciosamente o gentil equino metálico no conforto do recesso do lar. Este sistema mecânico de equitação caseira reúne toda as necessidades que a família precisa para alcançar as meta de saúde!

As posições que adotamos para ler na cama podem competir com as mais complexas do Kamasutra, e às vezes a gente se surpreende lendo Huxley com uma perna atrás da orelha e uma mão segurando o outro pé enquanto segura o livro com os dedos da outra mão ou do outro pé ou com algum outro dedo que tenha surgido do tornozelo como resultado da evolução genética dos leitores através das gerações.

Os Prism Glasses permitem ler em uma posição horizontal como se fosse um periscópio, modificando a linha de visão em até 90 graus para não ter que forçar a posição. Custam pouco mais de 60 reais, um investimento barato para evitar um nó na coluna, ainda que duvido muito que algo assim seja saudável para os olhos. Suponho que será questão de compensar: em um dia força os olhos e no seguinte fode com as costas. Dependendo do livro, Paulo Coelho por exemplo, terá sido uma total perda de tempo ou um delicioso sacrifício necessário, no caso de Veríssimo.

Via | OhGizmo!.

Dizem que este gadget engraçado alivia um pouco o estresse e reduz o apetite. Eu tive uma bolinhas destas para fazer exercício em uma mão acidentada e confesso que ficava estressado por ver que a desgraçada se recusava a estourar. Apertava, espremia, até pisava e aquela coisa me desafiando e rindo da minha cara e de minha força. Um dia que acordei mal humorado ela conheceu a sanha de meu estilete. Yes!

Bem, a bolinha do vídeo custa apenas 10 reais e pode ser adquirida neste link. O vídeo experimental que encabeça este post serve para obter uma impressão sobre a mesma. E se deseja uma bolinha anti-estresse mais punk, deveria dar uma olhada no seguinte vídeo que ilustra a parte interna do post:

A bola de escritório foi pensada para acelerar o trabalho nas grandes corporações. No mesmo momento em que o trabalhador descobre algo importante pode lançar a bola, pular sobre ela e rodar veloz até a sala do chefe de pessoal para dizer que um novo viral do "Para sua alegria" fazendo sucesso na rede.

Para aqueles que temos o costume de trabalhar pelados não é muito útil porque escorrega. Pessoalmente, recomendo o sofazão do Jogo de Tronos; um pouco caro, mas não há nada melhor para coçar as costas. Ademais, um tipo pelado sobre uma bola tentando botar no redondinho do chefe é um poço de redundâncias.

Via | Incredible Things.

O cano de escape TurboSpoke adapta-se a qualquer bicicleta e simula um escapamento de motocicleta. Mas o interessante é que, sem pilhas nem baterias, produz o som de um motor de combustão da moto.

O sistema é simples. Adapta-se ao quadro da bike um suporte no qual podemos inserir um cartão de plástico; o cartão fica entre as raios da roda traseira. Quando se começa a pedalar, os raios golpeiam o cartão e este transmite as vibrações ao tubo de plástico, que as amplifica e converte em um peculiar ruído.

A princípio pode parecer só mais um tolo chindogu sem nenhuma apilcação, mas todos sabemos como é um pouco perigoso circular de magrela por estradas e ruas, compartilhando o espaço com outros veículos motorizados e bastante mais pesados. Se, ademais, isto for feito a noite, o risco multiplica-se, motivo pelo qual todas as precauções são poucas.

Esta pista laser é um artefato bacana para ser instalado debaixo do selim e projeta duas luzes laser dos lados e atrás da bicicleta gerando uma espécie de pista particular instantânea, de forma que, pela noite, os veículos que passarem têm uma referência mais clara de sua posição e a distância que devem respeitar.

A primeira vista o Cocorobo parece apenas mais um desses robôs de limpeza que pululam pelos salões emitindo tétricos lamentos. Em princípio é, mas o pessoal da Sharp acrescentou-lhe um toque personalizado que o converte em algo mais próximo a um bichinho de estimação.

Além das muitas funções que pode ver no vídeo, Cocorobo só funciona corretamente se o dono conversar com ele e usá-lo todos os dias. Caso contrário se aborrecerá e deixará de limpar. Isso faz com que sua manutenção, baseada em consultas ao analista, saia realmente caro.

Podem me chamar de paranoico, mas fabricar um robô de limpeza temperamental cuja virtude seja sua capacidade para se rebelar não me parece uma grande ideia. E o pior é que dizem que ainda vai ser melhorado. Imaginem só se eliminam a opção de discutir e acrescentam uma função de exterminar. Hasta la vista Kakaroto Cocorobo!

Via | Topless Robot.

Houve época na qual as crianças se comunicavam mediante duas latas e um barbante. Pode parecer um sistema arcaico se comparamos ao turbilhão de celulares que qualquer criança exibe na atualidade, mas em seu momento era a única forma de confabular contra o sistema sem correr o risco de ser descoberto.

Monkey Wrench Design adaptou esse sistema a nosso tempo com The Can, uma lata com microfone e alto-falante incorporados e conexão usb ou jack segundo o modelo.

A lata pequena foi pensada para conversas do dia a dia e missões simples; a grande, no entanto, consegue uma reverberação das palavras ideal para elaborar planos de conquista globais ou o rapto do coelhinho encardido da Mônica.

Aqueles que não soltam o celular para nada têm seus dias contados. As algemas Textercuffs evitarão que sigam ignorando conversas ou passando de níveis no banheiro.

Ao anular seu dedo polegar, as conexões neuronais ficam desorientadas e poderemos ver que o espécime tenta pressionar coisas no ar. Não se assuste, é normal: precisam de um tempo de adaptação.

Uma vez decorrida essa etapa, poderão concentrar-se em desenvolver exercícios psicomotores básicos e inclusive manter uma conversa com alguma coisa a mais que monossílabos. Captar sua atenção será difícil nos primeiros dias pela dificuldade de suas retinas para conceber uma realidade sem pixels; é recomendável não lhe oferecer objetivos móveis para que sua confusão não aumente.

Cada paciente responde de forma diferente aos estímulos, bem como também baba em quantidades diferentes; não poderemos evitar aplicar o método de tentativa e erro realizado com muita paciência.

As Textercuffs não estão à venda; mas todos podemos construí-las em casa seguindo estes simples passos de Instructables. Sorte, e não desespere.