Megatrend MkIII - $80.000

O luxo é por definição opulento, às vezes alcança até o limite do descaro e da desumanização. Em nossos dias isto é ainda mais palpável pela existência de objetos sumamente específicos que em sua limitada realidade representam dito excesso ao que o sistema econômico vigente alcançou.

Para alguns parece literalmente incrível (e não se trata de um clichê) que uma bicicleta possa custar 18 mil dólares ou um vaso sanitário pouco mais de 6 mil. Objetos cotidianos de nosso ritmo de vida atual que, no entanto, parecem estar rodeados de uma aura, uma ideia fantasmal, que os distingue do restante, mas que pouco mudam sua funcionalidade: seguem servindo para a mesma coisa, o vaso para cagar, o telefone celular para comunicar-se, o relógio para saber a hora...

O Noisy Jelly Kit é um jogo que combina cozinha, química e música. Criado por Raphaël Pluvinage e Marianne Cauvard, consiste em elaborar formas de gelatina e colocar sobre o tabuleiro; este é um sensor que diferença o peso, a forma e a distância das figuras e lhes outorga um som; algo assim como um teremim, mas com gelatina. Nesse vídeo é possível ver uma explicação mais detalhada e vários testes com crianças.

Via | Design Boom.

A quantidade de espuma que deve ter uma cerveja costuma ser motivo de discussão na maioria dos bares. Não parece que tenham chegado a um acordo global a respeito, nem há uma espécie de Constituição Cervejeira que estipule o que é melhor. Já ouvi de tudo: desde que 17% a 22% do copo deve ser espuma -em geral dito por donos de bares- até que a espuma é o mijo do diabo e há que evitá-la a todo custo. Tanto uma como outra são razões válidas para começar a lançar cadeiras um no crânio do outro, mas sigo sem encontrar uma lei unificadora.

Desde o Japão chega-nos agora uma Caneca geradora de espuma cervejeira, que estabelece sua própria marca de espuma e provocará árduas discussões no lar. Só há que pressionar a alavanca e a espuma subirá como se não houvesse um amanhã.

Via | Geek Alerts.

Para algumas pessoas, dada a ridícula autonomia da bateria do iPhone, tê-lo sempre carregado é algo tão importante quanto respirar. Joao Paulo Lammoglia refletiu muito sobre a frase anterior e terminou desenhando um carregador de iPhone que funciona mediante a respiração. Com um par de turbinas e o poder de uns tantos resfôlegos, é possível esquecer-se de levar o carregador para lá e pra cá e substituí-lo por esse respirador tão "cool".

Mas sejamos práticos. As turbinas girarão a uma velocidade superior se estivermos fazendo exercício ou hiperventilando, de modo que se não quiser gastar luz e contribuir para que o mundo seja um lugar melhor, coloque o carregador na tua namorada enquanto esteja em plena apoteose sexual. Ela entenderá. Ademais, o carregador pode ser um delator genial: se o celular não carregou quando tiver acabado é que sua garota estava fingindo. Ou pode estar morta. Ou é uma boneca inflável, uma abóbora ou uma...

Via | Psfk.

Este lustre de Super Mario acende-se com um ligeiro toque. O clássico soco também funciona, mas alertamos que possivelmente deve encurtar a vida do dispositivo de forma proporcional. Emite o mesmo som produzido quando o encanador consegue moedas, mas alertamos novamente que é tudo um engano: só acende a lâmpada interna.

Todo fanático por socar tartarugas deveria ter um desses em casa. Novo alerta: de preferência a uma altura superior à do vídeo, sobretudo se tiver alguma lombalgia. Sejamos sinceros, pagar 52 reais parra ter que agachar tanto só para acender um abajur... prefiro viver na penumbra.

Via | Etsy.

Sempre haverá um momento do dia no qual tenhamos que tomar alguma decisão. Se ainda não sabe se irá responder "sim" ou "não" a declaração que recebeu em pleno São Valentim, o gato de Schrödinger poderia ajudá-lo ante essa situação comprometedora.

Este brinquedo chamado "Schrödinger's Cat Executive Decision Maker" que emula a famosa experiência imaginária e que lhe ajudará a tomar decisões. Funciona desta maneira: O gato escutará o que você tem a dizer e ao abrir a porta da caixa saberá a resposta. Se aparecer vivo, significa que foi um "sim", em caso que apareça morto... melhor esquecer e tratar de ressuscitar o bichano.

A caixa mede 14x10x10 centímetros, funciona com duas pilhas AA e pode ser comprada por R$50 na loja da ThinkGeek. Mas se não for um geek desejoso de queimar dinheiro, poderá sempre pegar uma moeda qualquer, inclusive de 1 centavo, e deixar que o velho "cara ou coroa" decida. É mais barato.

O desenho do Separador Ambiental Reciclável é fruto de um árduo trabalho. Podemos ver que está dividido em três fases que formam uma curva e deixam espaço suficiente para acomodar os joelhos e fazer uso do papel higiênico sem que os cotovelos entorpeçam o movimento. Seu peso e tamanho permitem que seja guardado em qualquer lugar para voltar a usá-lo quando o sincronismo intestinal entre dois habitantes aconteça novamente, algo bastante mais comum do que parece.

O Separador Ambiental Reciclável não tem conexão Wifi, mas também não se importa que algum outro tenha, o que já diz muito a seu favor. Sua altura foi estabelecida segundo a altura mediana do ser humano, isto é, uma altura unissex cuja trajetória visual resultante permite ver que pontuação o o outro está fazendo no Tetris. Sua superfície aceita sem problemas o uso de canetas ou outros instrumentos de comunicação escrita, o que supõe que poderemos atualizar nosso estado em tempo real para que nosso colega receba a informação sem demora; uma característica essencial, já que as conversas realizadas nesses momentos costumam ter caráter confidencial e direto: não há lugar para a retórica quando não resta papel.

Há outra característica que gostaria de destacar: com o Separador Ambiental Reciclável não só desfrutaremos do sincronismo intestinal em seu mais amplo espectro, senão que elevaremos o sincronismo para um outro nível: o gestual, o uso das expressões faciais como via para deduzir que zona do intestino está sendo cruzada nesse mesmo instante pela massa endurecida de emoções.

O Separador Ambiental Reciclável permite conhecimento da pessoa em seu estado primigênio, onde não há como mentir nem fazer uso de convenções culturais resultantes dos vícios de crescimento. Demonstra que as pessoas podem ser reais entre elas, que podem estabelecer uma rede de contatos e com ela formar o tecido da vida.

Via | Bits & Pieces.

Em algum lugar, em algum momento, um sujeito em pleno estado de ócio fez um estudo de mercado e descobriu que o índice de roubos de burritos era menor que o de lentes fotográficas, de modo que chegou a conclusão de que camuflar às lentes como burrito deveria ser uma solução eficaz para enganar aos ladrões. Assim nasceu o Photorito.

O Grêmio de Ladrões de Burritos, que estava meio em decadência por causa do auge dos ladrões de kebabs e sobretudo os de shawarmas, está agora em plena ebulição, reconquistando zonas de influência e planejando alianças. Tudo porque agora sabem que os burritos podem ser verdadeiros Kinders.

A empresa de acessórios para esporte, Nike, lançou no mercado uma pulseira que, supostamente, mede o nível de energia do portador como no filme In Time. A pulseira, que também serve como relógio, é fabricada em silicone de diversas cores e dispõe de indicadores LED. À medida que vamos fazendo nossas atividades diárias esses indicadores irão mudando do vermelho ao verde, começando a cada amanhã.

Em realidade não tem anda a ver com aquela pulseirinha dedicada a gente tonta, power balance, nem faz milagre quântico nenhum, o segredo todo reside na medição do movimento do portador graças a um acelerômetro de três eixos que calcula o número de passos e movimentos realizados, traduzindo esta informação em calorias consumidas. Essas calorias gastas são convertidas pela Nike+ FuelBand em pontos que fazem com que os LEDs vão ficando iluminados com o objetivo de nos animar a ser mais ativos.

Possui uma bateria de polímero de lítio capaz de ficar 4 dias sem a necessidade de recarga e conta com um porta USB para sincronizar e carregar. Graças à sincronização, poderemos ver nossos registros e como vai nosso progresso mediante gráficas de barras. E seja via Bluetooth ou por USB, poderemos compartilhar com outros nosso progresso mediante Twitter, Facebook ou a comunidade on-line da Nike+. Numa primeira etapa estará disponível só nos Estados Unidos a partir de 22 de fevereiro por 149 dólares.

Via | Appleweblog.

Um homem confiou todas as suas esperanças por finalmente alongar seu membro em um site da Internet. Mas sua surpresa foi grande quando chegou o esperado pacote na sua casa, que ao invés de conter um "mágico" dispositivo alongador peniano, consistia de uma lupa.

O que poderia ser considerado como um cruel deboche por parte do vendedor, ou inclusive como uma astuta medida comercial, foi percebida pelo cliente como uma ofensiva fraude, o que levou o nosso coitado protagonista a denunciar a empresa.

Ao ir à delegacia em um povoado da Espanha, para formalizar a queixa policial, o pesadelo emocional de nosso anti-herói "prolongou-se" ainda mais.. Por um lado ficou desconsolado ao confirmar que este tipo de fraude prolifera na Rede, e inclusive, um dos policiais, esforçando-se para conter o riso, declarou:

- "Tecnicamente seria discutível falar em fraude porque alongar, no real sentido de aumentar, de avolumar, é afinal de contas o que faz uma lupa".

O inseguro, e agora humilhado, espanhol de pinto pequeno decidiu ir para casa sem prestar queixa.

Via | La Voz de Galicia.