É até injusto colocar esta matéria na categoria chindogus, já que estes, apesar de também não servirem para nada, são criados com o intuito de fazer humor. O título também poderia ser diferente, algo assim como "Usando a pseudociência com fins lucrativos". Todos já devem ter visto alguma das pulseiras mostrada na imagem à direita, ou inclusive é bem possível, para seu azar, que use uma neste momento.

O que é uma "power balance"? Pois é... é uma pulseira feita com silicone e PET, o mesmo plástico ordinário usado pelas garrafas de refrigerante, ainda que costumam publicitá-la como feitas com MYLAR, que é o nome dado ao filme de PET, para que pareça que você está usando algo no mínimo parecido à kriptonita, mas não, é plástico e do pior.

No miolo da tal pulseira, um holograma que, segundo seus criadores, vibra em uma frequência benéfica procedente de materiais naturais conhecidos que passa a seu corpo "restaurando" o equilíbrio eletromagnético e alinhando a frequência de suas células com as da pulseira. Há ligeiras variações de como o holograma funciona, mas em essência é essa "baboseira".

E daí, o que acontece quando se usa a pulseira? Pois basicamente você se converte em um super-homem. Segundo seus vendedores este pedaço de plástico inerte tem a capacidade de melhorar a força e a energia, o equilíbrio, a resistência, o tempo de recuperação, a flexibilidade, a concentração e ao mesmo tempo reduzir o estresse, as lesões, a fadiga e um monte de outras coisas mais.

Imagine só que você está dentro de um RPG, pois bem... a pulseira é o dispositivo que suscitaria um +10 em todos esses campos. Mas também suporia um +100 em estupidez porque obviamente acreditar que o uso de um holograma no pulso pode gerar super poderes é o mesmo que supor que o holograma de meu VISA, que tem um pombo, permitiria sair voando pela janela como o Superman.

Não critico seu efeito placebo, mas se alguém ingenuamente tem a necessidade de crer em algo, pois que corte um anel de uma garrafa de refrigerante e coloque no pulso, o efeito vai ser o mesmo.

A fraude custa 150 reais em média, de modo que neste momento os criadores do invento devem estar em um iate de cinco andares rumo a Bahamas enquanto perco meu tempo tentando acreditar que uma pessoa, que saiba somar 1+1, possa acreditar nos poderes de um falso produto só porque alguém teve a feliz e ladina ideia de associá-lo com palavras como eletromagnetismo, frequência, ressonância e célula. Ingenuidade tem limite!

Tenho lá minhas dúvidas de que seja um produto real, mas tem até um manual de instruções que explica como configurá-lo para ser usado, de modo que vou pensar que o é. Muitos podem considerá-lo um dos gadgets mais úteis da história, mas não por seus múltiplos botões programáveis e sua capacidade de se converter em um comando universal... senão por seu abridor de garrafas incorporado! Vai terminar quebrado na gaveta da pia da cozinha.

Via | The Daily What.

Por um lado, temos uma cômoda cadeira portátil, que podemos levar para onde quisermos, que pode ser dobrado formando uma compacta caixa que não ocupará muito espaço no bagageiro ou no armário. E ademais é cômoda. Mas o melhor mesmo será sentido por seus maltratados pés, já que a cadeira incorpora dois massageadores de pés, que farão as delícias das amantes dos sapatos de saltos.

Desenhado por um especialista japonês de Shiatsu, há 4 programas diferentes de massagens, cada um com 15 minutos de duração. O tempo justo para entrar no paraíso do relaxamento.

Via | Funniest Gadgets.

Dizem que a criação é para auxiliar no manuseio, de forma higiênica, de bolos, chocolates, sanduíches, etc. Mas eu não entendi... não é para isso que já existem os talheres? Além de quê a melhor parte do bolo com cobertura de chocolate não é a lambida final no dedo? De qualquer forma, o estúdio de arquitetura(?) Kawamura Ganjavian desenvolveu este conjunto de 3 peças para você literalmente comer com os dedos.

Parece brincadeira, mas respirar ar puro é hoje em dia um dos sonhos de consumo das pessoas que vivem em grandes metrópoles. O pó, a poluição, a multidão, o ruído... todas estas coisas contribuem para que, no dia a dia, cada vez mais tenhamos saudades da inspiração do campo ou das montanhas. Se você está saudoso, mas não pode dar uma volta por um local aprazível fora da cidade, estes jarros de ar puro podem te ajudar um pouco.

Trata-se de outra proposta ao estilo de presentear com absolutamente nada, mas neste caso, os jarros de vidro estão cheios de ar puro de Campos do Jordão (na verdade dizem que o ar vem de uma vilazinha metida a besta em algum canto da Grã-Bretanha).

Fico só imaginando se esta moda de presentear conceitos pega. Na troca de presentes do amigo secreto do final de ano só vai dar gente presenteando 365 abraços guardados em uma caixa de sapato, ar fresco de Campo Alegre, água benta de Madre Paulina... e você, muito ingênuo, gastou "cem paus" para comprar o melhor perfume falsificado para dar de presente.

Melhor se preparar para o presente do ano que vem, vingança "malígrina": peido engarrafado...

Via | TrendHunter.

Para pessoas que estão acostumados a varrer letras de lá para cá este é o produto indicado e nem é assim tão caro. Pegue aí um dos livros da Barsa ou da Britânica, tomando pó depois da criação da Wikipédia e faça a sua própria vassoura para pessoas inteligentes.

Ou talvez todo o contrário, porque qualquer pessoa em seu sã consciência, e com um mínimo de cultura, não maltrataria um livro desta forma. Mas do jeito que esta moçada anda judiando do idioma, não irão faltar adeptos para o uso deste produto involucionário.

Via | There I fixed it.

Já sei que este não é o espaço adequado, mas enfim... Amiga, você já esta farta de que em pleno século 21, com todo o avanço feminino, seus colegas de trabalho não sejam capazes de olhar diretamente em seus olhos e sempre vê olhares furtivos em partes indevidas? Seus problemas acabaram, a elegante atriz francesa Marion Cotillard nos mostra um revolucionário produto que fará com que os "homo semper erectus" do escritório fixem o olhar em outro lugar. Sucesso garantido ou seu dinheiro de volta!

Se você é do tipo que só não esquece a cabeça porque está grudada no corpo e não há maneira de que se lembre das coisas apesar de já ter tentado de tudo: agenda de papel, calendário no celular, apontar nos dedos, encher o escritório de pos-it... tente a sorte com o anel Don't forget.

É o típico lacinho (bem gay por sinal) com o qual terá que se lembrar somente o que queria lembrar. Problema resolvido!

Via | Chique Chic.

Não tem coisa mais chata atualmente que ficar perdendo tempo em aeroporto e ficar se arrastando entre um balcão e outro. Foi pensando nisso que o argentino Francisco Lupin desenhou esta mala-scooter, um híbrido de Scooter e bagagem de mão chamado Nexus que pode fazer com qua sensação de ir ao aeroporto ou até uma rodoviária já não se pareça tanto como a de ir ao proctologista.

OOOMS é um escritório de design com profissionais do mais alto gabarito e 90% dos seus desenhos são realmente inovadores e criativos. Já alguns outros, nem tanto. Um invento muito inovador, mas ao que parece nem tão útil, é o Rollator, uma esteira rolante mecânica que permite literalmente andar pelas ruas. Algo assim como um Segway para pessoas não vadias.

Como benefício, como dá pra notar, está o fato de que com pouco esforço é possível deslocar bem mais rápido, além de que estaria fazendo um bom exercício.

Via | Likecool.